Att ramla från en bro

Fråga inte hur jag mår, jag kan inte svara utan att darra på rösten. Titta mig inte i ögonen, jag ljuger när jag säger att allt är bra. Krama inte om mig, då fylls ögonen av tårar. Lämna mig ensam om natten, jag vill inte skrämmas. Men jag gråter konstant. Jag vaknar av att jag gråter på natten. Jag måste stanna när jag kör bil för att jag inte ser något. Jag balanserade på broräcket idag, jag halkade och föll flera meter. Det enda jag tänkte i fallet var; skönt, hoppas det gör ont. Jag låg kvar på isen ett tag, hoppades den skulle spricka. Sen grät jag ännu mer. Jag vet inte ens varför jag gråter. Det är nog bara för mycket nu. Det gör väl ont att springa in i väggen. Jag orkar inte mer. Jag vill bara gråta. Jag skulle behöva min bästa vän, han svarar inte. Lika bra de kanske, jag gråter bara om någon håller om mig. Och blir smärtsamt påmind om att du aldrig är här när jag behöver en vän.

När du går

Dagar av julrim och nätter av tomtedrömmar. Du kommer hit och håller mig hårt. Jag var hård mot dig igår. Hård men ärlig. Du kommer hit och sätter min värld i gungning. Sen pussar du mig i örat och jag ryser i hela kroppen. Och jag ler stort när du är så nära att du inte ser. Men när du går. När du hastigt sticker härifrån blir jag smärtsamt påmind om att du inte är min. Och jag får kämpa för att hålla tillbaka tårarna innan du går. Sekunden efter du kysst mig hejdå och stängt dörren svämmar det över. Salta tårar. Jag orkar inte bry mig i dom. Det här är bara så mitt liv tydligen skulle vara. Älska men inte älskad. Det är hårt men ärligt. Precis som tårarna när du går.

Min kudde luktar du

Min kudde luktar du och din tröja hänger kvar i hallen. Du fick mig att le för första gången på väldigt länge igår. Så jag ringde till dig idag för att berätta det. Jag ringde för att du skulle få veta att allt kändes lite lättare och lite bättre idag och det var tack vare dig. Men du är stressad och sjuk och säger att du ringer sen. Det är tyst i telefon. Hela dagen är det tyst. Precis som det brukar vara när du fått vad du vill ha. Och det har gått så långt att jag nästan inte vill ha dig här, för då vet jag inte när du hör av dig igen. Men bara nästan, bara ibland. För jag älskar när min kudde luktar du. Men jag hatar när du inte hör av dig. Telefonen är tyst idag. Men P hör av sig. P bryr sig och skrattar och pratar. Jag saknar P. Han förstår mig. Och han säger; när ska du göra något för dig själv Jeja? Jag vet inte P. Jag vet inte vad fan jag håller på med...

Snöfall, stjärnfall, självförfall..

Det börjar bli vinter i byn. Det är stjärnklart och norrsken när jag åker ut till gunnilvallen om natten. Andra nätter feberfrossar jag i sängen. Vaknar av stress, känns som hjärtat ska banka sönder revbenen. Jag har varit här förut. Inget bra ställe men jag vet att jag klarar av det. Jag har varit med om värre. Inatt vaknade jag av att jag grät. Det är då jag blir rädd. Hur långt ner är botten? Hur långt upp är ytan? Åt vilket håll är jag påväg? Är jag ens på väg eller har jag gett upp? Det är nu jag är rädd. Det är nu jag vill ha dig här. Bara sitta tyst. Inga ord. Ingen närhet. Bara vara med dig. Bara vara.

Men du vill något annat. Så jag önskar när stjärnor faller. Fast jag vet att önskningar aldrig slår in.

När världen faller tu

När min värld faller tu, var är du då? Då när jag går upp i rök och bränner ut mig, flyr du till andra länder. När jag begraver mig i sprit och jobb, kysser du hennes ljumskar? När cancer knackar på, håller du hennes hand. När psyk lämnar missade samtal, rullar du i halmen då? När ansiktsförlamning är ett faktum, är du inte här. Jag skiter egentligen i vad du gör då. Du är inte här med mig. Och hade du velat vara här, hade du varit här. Men när min värld faller tu, då står jag själv.

Uppochnerväntdygn

För mycke tankar som snurrar i huvudet under natten. Sömnlös. Lönlöst att försöka. Dricker kaffe istället. Röker marlboro. Så kliver du in genom dörren innan solen gått upp. Du är öm. Du är du. Du är här. Topp 10. Om man hade haft en lista. Kondomerna ligger kvar nedanför sängen. Jag stressade till fjällstugan istället. Kaos där. P inte där. Pustar ut. Far till Geisha när solen gått ner. Hennes underbara ungar. Hennes prepubertala ungar. Så kommer samtal från vännen. Kräftan. Vad säger man? Hur tröstar man. Hur kan det vara ett helt år sedan Marks dog? Vad gör man? Man väntar. Väntar i ovisshet och säger så lite man kan till barnen. Gör man dom verkligen en tjänst? Förtjänar inte dom att veta? Geisha vet nog bäst där. Jag har inga kids. Hur kan det vara ett helt år sedan Marks dog? Hur kan det bara vara några timmar sedan jag låg i hans famn? Hur kan allt svänga så snabbt? Livet är skört precis som kärleken. Precis som jag.

När ensamheten ekar

Kom hit och sov med mig. Här är tomt och ensamt och du är så förbannat mysig P. Kudden luktar du och sovrummet ekar av ensamhet. Kom hit och sov med mig.

Tankar från ett broräcke

Stilla regn. Sitter på broräcket. Strålkastarljus från en bil. Dinglar med benen. Söndagsångest. Lucköppning från gårdagen. U2 i lurarna. Nykyssta läppar. Han sa nåt om att jag är fantastisk. Bullshit svarade jag och kastade ut honom när han var som mest sårbar. Jag är elak. Dinglar med benen. En önskan om att falla. Vill prata med M. Han är den jag vill ha. Stjärnor. Cigarettrök. Han är den jag aldrig kommer få. Så jag försöker träffa andra. Men ska jag falla, så ska det finnas tid att falla fritt. Stilla regn. Sitter på broräcket. Jag ger upp nu. Jag vill sluta vara kär i en idiot. Varför kan jag inte falla? Falla för någon annan. Falla fritt.

Jag tänker på dig varje dag

Det är ett år sedan idag. Ett år sedan jag fattade det där hemska beslutet och lät ditt liv rinna ur mina händer. Mitt liv. Det är snöstorm och stjärnklart vid bron ikväll. Hjärtat har frusit till is. Av alla dagar behöver jag honom idag. Istappstårar. Varje dag ångrar jag mig. Varje dag tänker jag på dig min ängel. Mitt jordebarn. Just idag hatar jag honom för att han inte lämnade mig med ett val. Just idag är jag också död.

Vad gör jag fel?

Sist du var här sa jag säkert något fel. Jag gjorde säkert något dumt eller så var det något jag inte gjorde eller sa. Jag har ingen aning men något gör jag fel. För du ringer mig inte och du smsar inte. Något har jag gjort. Och det värsta är inte tystnaden och ensamheten. Det värsta är att vad jag än säger eller gör så kommer du aldrig tycka om mig. Du håller kvar mig fast på avstånd. Varför låter jag dig utnyttja mig när du vet hur jag känner för dig? Släpp mig eller fånga mig. Det här förstör mig.

Svavelstickor

Han skickar sms. Jag griper efter varje strå av honom. Att komma tillbaka till vm-byn efter hummertinor och weekendresor och uppsalatok. Att komma tillbaka till snökanoner och sms som håller mig vaken om nätterna. Det är inte lätt. Jag känner mig ensam. I den här byn finns många, många vänner, dom stöttar mig i vått och torrt. Men här finns ingen familj, ingen villkorslös kärlek. Här finns ingen karl, någon som håller om och håller av. Någon som älskar. Känslan av att stå utanför och titta in. Lukten av svavelstickor. Smaken av ensamhet. Så jag griper efter varje strå av honom. Han är lite som när sista stickan brinner ut. Jag är lite som flickan som står barfota i snön.

Att drömma om dig

Att drömma om dig är som taggtråd för själen. När jag vaknar vet jag inte vad som har hänt och vad som inte har hänt. Hjärtat pumpar. Blodet rusar. Att drömma om dig och inte veta varför. Inte veta vad det betyder, om det betyder något över huvudtaget. Tankarna snurrar. Att drömma om dig är som häftstift för huvudet. Det klamrar sig fast i huvudet hela dagen. Och jag har drömt om dig många nätter nu. Du har klamrat dig fast många dagar nu. Jag måste träffa dig snart. För att drömma om dig är som taggtråd för själen.

Att välja sitt liv

Jag ser att du inte mår bra men det finns inget jag kan göra. Men jag ser dig inte jämt så egentligen kan jag inte veta. Du kanske är lycklig annars. Jag vet inte. Jag får aldrig komma så nära. Jag önskar du skulle berätta för mig, öppna ditt hjärta. Själv bär jag alla känslor utanpå. Så man ser när det är sol och när det blöder. Det är därför det är så lätt att såra mig. Men det handlar om att välja sitt liv. Jag väljer att ha kvar känslorna utanpå, blir hellre sårad än stänger in alla känslor. Och jag vet att du inte mår bra. Men det finns inget jag kan göra. Man väljer själv hur livet ska vara. Och man kan aldrig välja åt någon annan. Men med nysnö kommer nya möjligheter...

Att skratta på din arm

Ikväll ägnar jag inga tankar åt ångest. Ingen ånger. Ingen skuld. Ikväll njuter jag av att min kudde luktar du och din parfym. Ikväll njuter jag av pirret du lämnade i mig när du gick. Och leendet på mina läppar. Det andra lämnar jag till morgondagen.

Aldrig igen

Okontrolerbart. Högt. Jag gråter. Håller mig om magen och önskar tillbaka känslan. Önskar tillbaka ängeln. Ånger. Ångest. Gråter. Sörjer. Vart kom alla tårar ifrån? Varför just nu? Varför just jag? Att gråta och ångra vad man gjort. Höstlöv och kaffe vid fallet idag. Tankepaus. Jag älskar dig min ängel. Jag saknar dig mitt jordbarn. Jag ångrar allt. Aldrig igen.

För mig

Den dansanta jäkeln har slutat hålla mig vaken om natten. Sommarromans. Det är höst nu. Det är nya tag och öppen för förslag. Det är turbulens på fjällstugan. Det är jobbsök. Det är husköpartankar. Det är höst och hejdå till sommarromans. Vill inte ödsla tid. Vill bara vara själv. Själv i skog och på fjäll. Det är ripjakt och eftersök. Vad letar vi efter? Skadeskjuten räv säger han i Lillrönningen. Ja då ligger ja väl här någonstans då tänker jag. Jag saknar västkust, saknar hav och båt. M kom förbi. Annorlunda nu. Han gör mig fortfarande kåt som ett djur. Men det är annorlunda nu. Han sa ju själv att det var bäst att hålla sig borta. För min skull. Och för min skull är också vad jag gör. Allt det här är för mig. Jobb, hus, höst och inge ligga med M. För jag vill inte traska i skog och på fjäll och upptäcka att den där skadeskjutna räven, det är jag.

Stanna här

Ledig efter jobb, högsta volym i bilen. Gasen i botten. Stanna. Andas. Sluta ta dig själv på så stort allvar. Slumrar till i solen. Drömmer. Lukt av gräs. Ljud av vatten. Sluta pressa dig själv så hårt. Ingen tackar dig. Andas. Munspel. Thåström. Vad händer sen? Ovisshet, snirklighet, kåthet. Vad händer nu? Sitt kvar. Andas. Sitt kvar hela natten om det behövs. Andas. Lyssna. Sluta tänk. Var dig själv och sluta ta dig själv på så stort allvar. Bästa platsen på jorden. Jag stannar här.

Till Marks

Det är en tyst natt vid bron. Polstjärnan lyser starkt. Inte en bil på flera timmar. Saknaden överfaller mig. Ditt skratt. Jag har nytt munspel. A-dur. Den här är till dig.

Bränner mina blommor

Det är julinatt vid älven, en liten fågelunge sitter rädd på bron. Med mig har jag liten vovve som gärna badar. E75an hörs långt borta och öringen slår. Jag plockade ett fång av blommor när jag gick här sist. Som ett barn i sinnet, barfota steg. Jag glömde dom vid bron, dom är torra nu. Döda. Jag börjar med ett grässtrå, långsam glöd. Fortsätter med klöver, smörblommor och midsommarblomster. Prästkrage sen. Tusensköna. Sist av allt förgätmigej. Stora lågor. Du har glömt mig nu. Förgätmigejen ljuger.

Att förlåta sig själv

Länge har jag varit arg på dig. Tusen svar i huvudet om du skulle fråga. Jag trodde jag var arg på dig. Förbannad. Du har inte sårat mig. Det gjorde jag själv. När tanken kom att den här gången skulle det vara annorlunda, ja, jag trodde verkligen det. När den tanken kom satte jag min egen olycka. Gick in med hjärtat som insats, och förlorade. Men jag vet ju bättre egentligen, mitt huvud vet det. Men jag valde att satsa med hjärtat. I slutändan så är ett trasigt hjärta inte mycket till insats. Det betyder inte att det inte gör ont. Men jag valde det själv, och får stå mitt kast. Länge var jag arg på dig. Förbannad. När det borde varit mig själv. Jag ser klarare nu. Är arg på mig själv. Och att förlåta andra är lättare än sig själv. Och ska man vara hård så är ett trasigt hjärta ändå inte så mycket att förlora.

Jag kan inte inte vara här

Det är onsdag, bäverväder och knotten surrar runt mitt huvud. Jag åker förbi hans gård för att försäkra mig om att han inte är här. Men onsdagar är säkra och bilen borta så jag vågar mig ner till älven. Vågar mig ner till bron som är insvept i dimman och ett sommarregn. Här kan jag andas. Och kanske, om man har tur, får jag se bävern ikväll.

Tillbaka till grunden

85 mil tankar. Du ger mig ingenting. Det finns ingen kärlek för mig att få. Det finns ingen vänskap som är ärlig längre. Du har inte ens närhet att ge mig längre. Du ger mig ingenting. Inte ens ett ligg. Då kan det vara för mig. Det finns mer än du som gör mig lycklig. En sol, ett hav, ett fjäll, en sjö, en bro. Min lycka ligger inte i någon annans händer. Min lycka är mitt ansvar. Min lycka ligger inte bara i interaktion med andra människor. Det ligger inte i status, pengar och avgaser. Det ligger i frihet och vind i håret. Det ligger i doften av grus och gräs, och om allt det där man drömmer om. Du är inte det ända som ger mig lycka, du tycks inte ge mig någonting längre. Därför dödar jag min dröm & drömmer om något annat. För fjäll och bro, grus och vind i håret ger mig vad jag behöver. Lycka. But happiness is only true when shared..

Midsommar

Jag skriker, stampar, trampar sönder 7 sorters blommor. Kastar dom i frustration. Ändå drömmer jag om dig.

Om dig igen

Att vara med dig är som blommande hägg och doften av skoter

Mister M

Att vara med dig är som champagne och nysnö

När isen släpper

Så står han där. Jonas. Han står där och ser rakt in i mig. Han tar mig med storm och sveper undan fötterna på mig. Och han ger mer än jag begär. Han somnar med sina armar om mig och han sitter med nybryggt kaffe i mitt fönster på morgonen. Han viskar sötsnuskiga ord i mitt öra och jag fnittrar och rodnar konstant. Jag krånglar till allt för det känns för bra för att vara sant. Hur kan en journalist från hufvudstaden få mig att känna såhär? I'm walking on sunshine. Och han har tålamod med mig och förstår att jag har ett bränt hjärta. Nu är han borta igen, det plingar i telefonen ibland och jag längtar till maj. Jag längtar efter dina blå ögon och mörka rufsiga morgonhår. Det kommer säkert inte leda någon vart, vi har förutsättningarna emot oss, men du får mig att sväva på fluffiga moln. När jag åker ut till Hållandsbron på natten porlar numera vattnet, isen har släppt. Jag tänker på M, varje dag tänker jag på M. Men där finns verkligen förutsättningarna emot. Sist jag såg han sa han inte ens hej. Jag försökte men han sa strax och sen försvann han. Mitt och Ms förflutna gör ont varje dag, och jag vet inte vad jag gjort som gör att jag inte ens är värd att hälsa på längre. Men om man ska försöka leva i nuet är en DNjournalist väldigt härligt. För han får mig att fnittra och rodna. Jag tror det är döfött men det får vi se i maj. Just inatt vet jag bara att isen har släppt.

Natt i stjärnljus och snö vid fallet

Orions alla stjärnor strålar över snön vid fallet. Jag minns att du skrev att du tänkt på mig här. Sommaren och hösten är borta nu. Precis som du. Jag drömmer fortfarande om dig. Och jag minns hur jag skrikit i frustration längre uppströms. Säg aldrig de tre orden för att sen säga vännen. Jag borde gå hem nu. Du borde följa med. Ge oss en chans, något har vi ju. Eller hade kanske. Eller inte. Jag drömmer fortfarande om dig. Men du är borta nu.

Jag vill

Jag vill vara i din famn, inte vara en ytlig bekant på krogen. Jag vill känna den den där ljuvliga lukten vid gropen vid ditt nyckelben. Du gick utan att säga vad du vill. Jag vill inte vara en ytlig bekant på krogen. Jag vill vara din vän.

Skickat från min iPhone

Varför vill du inte ha mig?

Varför vill du inte va med mig? Varför vill du inte ha mig? Varför vill du inte va med mig? Varför gör det så ont? Varför gör du mig ont? Vad gör jag för fel? M, vad gör jag för fel?

Vi skulle ju försöka vara vänner. Varför gör vi fel?

Skickat från min iPhone

Pulsa nysnö

När jag såg honom idag stack det till i hjärtat. Det stack till sådär som det gör när hjärtat pumpar häftstift. Dom punkterar ens lungor så det inte går att andas. Sticker sönder ens ögon tills man inte kan se klart. River upp ens hud och gamla sår. När jag såg dig idag stack det till i hjärtat. Så jag pulsar vidare i tjock tung nysnö. Och jag tänker på hur bra det är med nysnö. Raderar gamla spår, gömmer undan allt gammalt, glittrande, glimmande, rent och vitt. Varför kan jag inte få nysnö i mig? Jag vill ha nysnö och ingen som skottar. Jag vill ha nysnö istället för häftstift. Men framförallt vill jag ha dig. Du är bättre än nysnö, trots att det gör ont. Jag saknar dig.

Direkt från Ullådalen, en omväg runt hjärtat

Kanske är det bäst såhär. Att vi inte hörs ett tag så jag får tid att läka. Kanske är det bäst såhär. Att vi inte pratar ett tag för jag kommer bara säga något dumt. Och kanske är det bäst såhär. När du inte ringer och jag inte ringer och när vi inte ses. Då blir ingen besviken och ingen blir sårad. Inga gamla känslor flammar upp och inga sår rivs upp. Jag vill inte prata med dig längre. Det gör för ont. Det där du sa om att du var skyldig mig stort. Det hade du glömt när jag frågade om något litet. Och jag frågar väldigt sällan om nåt. Du insåg aldrig hur stort det jag offrade var. Att jag aldrig kände att jag hade något val. Att jag aldrig skulle gjort det igen. Så kanske är det bäst såhär. Att gråta just i ensamhet, och ångra vad man gjort.

Komma över

Så jag springer in i gammalt ragg på fjällstugan. Å gud han är så snygg, å jag vill bara dra med han därifrån och... Å sen springer jag in i Marks bästa vän och han pratar om att det är tungt. Å sen hamnar jag i geishas kök och jag tänker om, om bara. Om bara jag kunde släppa saker lättare. Om jag kunde sluta tänka på dom grönaste björkarna och den klaraste himlen när jag sprang på gammalt ragg. Om bara jag kunde känna att Marks är död men hey, det är livets gång. Å om bara jag kunde tänka att jag gjorde mitt val och jag gjorde det av en anledning. Men det finns inget jag ångrar så mycket. Jag gjorde fel val och jag kommer alltid att ångra det. Å jag behöver någon som klappar mig på huvudet och säger att allt kommer bli bra. Men någon svarar inte i telefon, och någon frågar inte hur jag mår. Någon kommer hit emellanåt som om ingenting hänt och vi pratar knappt längre. Inte om det där som är viktigt. Inte en ända gång har han frågat hur jag mår efter allt. Om bara jag kunde komma över det här och förlåta mig själv.

Om bara

Om bara du ville fråga hur jag mår. Om bara du ville prata med mig. Om bara jag kunde göra allt osagt och ogjort. Om bara du ville vara min allra bästa vän igen. För jag saknar att vara med dig.